1455 Bab 1457 adalah ilusi.

Di mana aku berbaring?

Mengapa aku dikelilingi kegelapan…?

Aku samar-samar mendengar seseorang berbicara, tetapi aku tidak dapat mendengar dengan jelas apa yang mereka katakan.

Aku sedikit lelah. Lupakan saja, aku tidak akan mendengarkan lagi. Aku merasa akan segera menghilang, tetapi sebelum itu terjadi, aku harus memikirkan hidupku.

Hidupku… sebenarnya cukup menarik.

Aku tidak pernah tahu siapa diriku.

Jadi, wajar saja, aku tidak tahu apa namaku.

Mungkin, aku tidak punya nama.

Aneh sekali. Bagaimana mungkin ada seseorang tanpa nama? Menurut pemahamanku, tampaknya setiap orang di dunia ini memiliki nama mereka sendiri.

Tapi, aku tidak punya nama.

Aku juga tidak ingat mengapa seperti ini. Itu hanya ingatan yang samar. Sepertinya… suatu hari, dahulu kala, aku telah memberikan namaku kepada orang lain.

Dengan sukarela.

Aku merasa sangat bodoh. Mengapa aku dengan sukarela memberikan namaku kepada orang lain…?

Aku tidak tahu. Mungkin ada alasannya.

Huft, pikiranku sepertinya agak kacau. Biarkan aku memikirkannya… Hal-hal ini selalu terngiang di benakku. Sepertinya sangat penting, tetapi aku tidak bisa mengingatnya. Aku benar-benar tidak bisa mengingatnya. Tidak ada cara lain.

Yang bisa kuingat adalah masa kecilku.

Masa kecilku, kudefinisikan sebagai kehidupan sebelum usia dua puluh tahun. Di dunia biasa ini, seperti anak-anak lain, aku bersekolah, bermain, dan mengalami permainan yang tampaknya kekanak-kanakan berulang kali.

Tetapi orang-orang di sekitarku sepertinya selalu menyuruhku untuk belajar giat, melakukan ini, melakukan itu… Awalnya aku sedikit bosan, sampai suatu hari, aku melihat hujan yang jatuh dari langit dan tiba-tiba penasaran mengapa hujan turun, apa itu hujan.

Guruku memberiku jawaban atas pertanyaan ini, mungkin sejak hari itu, aku dipenuhi rasa ingin tahu tentang dunia, tentang segala hal, aku suka bertanya mengapa, aku suka mendapatkan jawabannya, itu akan membuatku sangat puas.

Untuk kepuasan ini, aku mulai membaca dengan serius, belajar dengan serius, sepertinya ada keinginan untuk mendorongku, membiarkanku mendapatkan semua hal yang tidak kuketahui.

Setiap kali saya memperoleh pengetahuan baru, setiap kali saya memecahkan sebuah pertanyaan “mengapa”, saya akan merasa sangat bahagia, sangat bahagia, saya merasa seolah-olah saya sangat berbeda.

Mungkin karena terlalu biasa, jadi saya lebih terpesona dengan hal-hal yang saya anggap berbeda ini, sehingga saya bekerja lebih keras untuk belajar, untuk menguasai semua pengetahuan yang saya bisa.

Kehidupan seperti ini berlangsung hingga saya berusia dua puluh tahun. Pada saat itu, saya selalu ingin pamer, baik di depan teman, guru, atau lawan jenis.

Saya selalu ingin menunjukkan bahwa saya berbeda. Bahkan di lubuk hati saya, saya selalu merasa bahwa saya berbeda dari orang lain.

Meskipun… aku tidak memiliki penampilan yang menonjol, tidak berasal dari keluarga kaya, dan hanya menjalani kehidupan yang sangat biasa di antara orang-orang biasa, ini tidak memengaruhi hatiku, yang dihuni oleh seekor burung kecil.

Burung kecil ini terbang di langit, bebas dan tenang. Ia adalah penopangku dan juga sayap yang membuatku merasa berbeda dari yang lain.

Tetapi pada akhirnya, saat itu, aku masih agak terpolarisasi. Lompatan dalam pikiranku dan realitas biasa membuatku lebih suka diam sebagian besar waktu.

Saat itulah aku bertemu seorang gadis. Dia adalah teman sekelasku dari kelas sebelah, dan juga cinta rahasia pertamaku dalam hidup.

Cinta rahasia itu membahagiakan, dan cinta rahasia itu pahit.

Tapi aku rela.

Karena, ini membuatku lebih suka mengekspresikan diri, sepanjang waktu… Aku masih ingat saat itu, sepertinya mengekspresikan diri adalah naluri dalam hidupku. Aku bahkan mendambakan diriku menjadi pahlawan, aku mendambakan diriku menjadi favorit dunia, aku mendambakan diriku menjadi pusat perhatian, dan dengan demikian menarik perhatiannya.

Jadi, setiap kali saya berpidato, saya bekerja sangat keras dan sangat tergila-gila, sampai cinta rahasia ini berakhir.

Berakhir tanpa hambatan. Pada akhirnya, pihak lain tidak tahu bahwa saya memiliki cinta rahasia untuknya.

Pada hari wisuda, saya sangat sedih. Saya juga mengumpulkan keberanian, tetapi pada akhirnya… saya tetap menundukkan kepala dalam diam. Mungkin ini adalah mantra sihir. Kemudian, di jenjang pendidikan yang lebih tinggi, saya masih memiliki cinta rahasia untuknya. Selama periode ini, saya

juga jatuh cinta pada ramalan. Setiap kali saya merasa tidak bahagia, saya akan mencari peramal, duduk di depannya, dan mengeluarkan sejumlah uang.

Ada trik kecil, yaitu Anda tidak boleh memberikannya terlebih dahulu. Kemudian Anda bisa menerima pujian yang tak terhitung jumlahnya, sanjungan yang tak terhitung jumlahnya, kata-kata keberuntungan yang tak terhitung jumlahnya, dan sebagainya. Ini akan membuat saya sangat bahagia, dan setelah selesai, saya memberikan uang saku saya kepada peramal.

Kehidupan ini berlanjut selama beberapa tahun, sebelum lulus, saya menerima surat cinta pertama dalam hidup saya, sangat bahagia, tetapi saya tidak menyukai gadis itu.

Hingga setelah lulus, saya memiliki pekerjaan sendiri, dorongan untuk berprestasi tampaknya mencapai batasnya saat itu, jadi saya bekerja keras, berprestasi tinggi, dan berusaha keras untuk mendapatkan pengakuan.

Periode kehidupan itu, yang sekarang saya ingat, juga cukup menarik, karena dalam kerja keras saya, saya bertemu seorang gadis, dan kami jatuh cinta.

Cinta, itu seperti secangkir kopi pahit.

Meskipun pahit, tetapi juga manis, minumlah sampai habis… sepertinya tidak bisa membedakan antara sedikit lebih pahit, atau sedikit lebih manis.

Cinta pertama saya, berakhir.

Saat itulah saya juga belajar merokok di dunia ini dan tertarik pada alkohol di dunia ini. Sejak saat itu, rokok dan alkohol menjadi bagian dari hidup saya.

Aku masih berusaha sekuat tenaga untuk mengekspresikan diri. Namun, dorongan di hatiku sepertinya memudar setiap tahunnya. Pada saat itu juga, entah mengapa, ada lebih banyak orang dari lawan jenis di sekitarku.

Cinta kedua, cinta ketiga, cinta keempat, dan secangkir kopi pahit sepertinya saling terkait. Aku meminumnya berulang kali hingga suatu hari, aku bertemu seorang wanita, wanita tinggi, matanya yang berbentuk bulan sabit membuatku merasa sangat nyaman.

Aku berpikir, mungkin ini adalah secangkir kopi terakhir yang kuminum dalam hidupku.

Kami jatuh cinta, dan kami menikah.

Saat itu, aku merasa bisa melihat diriku yang dulu sekilas. Sangat santai, sangat nyaman, dan sangat indah.

Hingga suatu hari, bertahun-tahun kemudian, cermin itu pecah, dan pernikahan berakhir saat itu.

Aku tidak tahu siapa yang benar atau salah, dan siapa yang harus disalahkan.

Rasa sakit, perjuangan, menggertakkan gigi, metamorfosis… menjadi tema utama masa-masa itu. Burung kecil di hatiku juga terbang lebih tinggi saat itu, menyentuh matahari, dan menerima sinar matahari.

Mungkin takdir suka mempermainkan orang. Di masa tua saya, banyak lawan jenis muncul di dunia saya. Beberapa tinggi, beberapa anggun, beberapa lembut, dan beberapa mendominasi… Mereka semua sangat cantik dan luar biasa, mereka datang berkelompok, dan pergi berkelompok. Siklus itu berulang, tetapi juga membuat saya agak bingung.

Karena pada akhirnya… saya menyesap kopi pahit, seperti asap, seperti anggur.

Asap, kerusakan paru-paru.

Anggur, kerusakan hati.

Lawan jenis… Sedih.

Tapi saya masih menyukai asap, masih menyukai anggur, masih memiliki visi tentang cinta…

Hingga, ketika saya berusia empat puluh tahun, saya tiba-tiba menyadari bahwa sebenarnya, dibandingkan dengan lawan jenis, saya lebih suka mengobrol dengan teman, membicarakan masa lalu, menunjuk ke masa depan.

Setiap minum, saya suka mengajak teman-teman, menyombongkan diri bersama, tertawa bersama, mengejek bersama, bersama seperti remaja.

Mungkin perubahan inilah yang membuat saya memiliki lebih banyak teman. Saya mendengarkan cerita mereka, dan mereka mendengarkan cerita saya. Kami akan berbicara bebas, dan kami akan saling bercerita.

Mungkin aku akan sedikit waspada, atau mungkin aku akan menyimpan beberapa rahasia, tetapi itu tidak penting. Kebahagiaan adalah hal yang terpenting.

Saat itu, aku belajar bahwa setiap orang adalah sebuah buku. Setiap orang memiliki cerita, dan setiap orang… sebenarnya merasa kesepian dari lubuk hatinya.

Semakin banyak yang kupelajari, semakin berkurang rasa kesepianku.

Teman-temanku terdiri dari pria dan wanita, tua dan muda. Ada berbagai macam orang, tetapi itu tidak penting. Senyum tulus adalah kekuatan untuk menghancurkan segalanya.

Perlahan-lahan, semakin banyak teman yang suka berbicara denganku.

Perlahan-lahan, senyumku menjadi semakin tulus.

Lambat laun, sepertinya aku menemukan cara untuk membuat diriku bahagia.

Berbicara, dalam hidupku saat itu, melampaui pengetahuan, melampaui prestasi, melampaui cinta, telah menjadi bagian terpenting dari diriku.

Ini adalah semacam berbagi, mungkin sedikit menguras hati, seperti air yang meluap, bukan hanya aku yang membutuhkan, banyak orang… juga membutuhkan.

Dalam berbagi dan saling memberi ini, aku melewati tahun demi tahun, entah kapan, aku tidak lagi suka berbicara, aku mulai mengejar kenyamanan, kenyamanan ini termasuk jiwa, juga termasuk materi.

Kurasa, saat itulah rambutku mulai beruban.

Aku tidak lagi terbatas pada apa yang harus dilakukan, tidak lagi terbatas pada apa yang harus dipikirkan, segala sesuatu yang membuatku merasa nyaman, akan kupikirkan, akan kuselesaikan, aku mulai suka melihat langit biru, mulai suka melihat awan putih, aku mulai suka melihat matahari terbit, tetapi aku tidak suka matahari terbenam.

Tapi langit malam, aku juga suka.

Suka duduk di kursi goyang, minum segelas, dengan santai mengambil buku, membaca, sambil menikmati udara, menikmati waktu, menikmati segalanya.

Aku tak lagi begadang, aku mulai bangun pagi.

Aku tak lagi terobsesi dengan mengapa segala sesuatu terjadi, karena banyak hal yang sudah kujawab.

Aku tak lagi ingin mengungkapkan perasaan, karena aku sudah melihat semuanya dengan saksama.

Aku juga tak lagi ingin terus berbicara, karena dengan begitu, akan membosankan.

Aku juga tak lagi ingin memikirkan lawan jenis, karena saat melihat mereka, aku hanya tersenyum, mungkin ada beberapa kenangan di mataku, tetapi sosok dalam kenangan itu mungkin bahkan tidak jelas.

Satu-satunya tujuanku adalah membuat hidupku lebih nyaman, sedikit ketenangan pikiran, seolah-olah segala sesuatu di dunia ini, di mataku menjadi lebih baik.

Kehidupan seperti ini berlangsung lama… sampai suatu hari, aku menyentuh wajahku dan merasakan banyak kerutan. Aku melihat tanganku dan melihat banyak kerutan dan bercak.

Mataku juga menjadi sedikit redup, dan segala sesuatu di sekitarku menjadi kabur. Namun, ketika aku melihat diriku di cermin, aku masih berusaha sebaik mungkin untuk meluruskan tubuhku. Senyum di wajahku masih indah.

Tapi… di luar cermin, aku tahu, aku takut.

Aku menjadi sangat pemalu, aku menjadi sangat waspada.

Aku tahu apa yang kutakuti, karena terkadang setelah terbangun di malam hari, aku seolah bisa melihat bayangan kematian, diam-diam menatapku dari luar jendela.

Sepertinya mereka memanggilku, menungguku.

Aku tidak ingin mengikuti mereka.

Bahkan jika beberapa dari mereka adalah teman lamaku.

Aku tidak ingin melihat mereka. Aku takut.

Aku tidak ingin mati. Aku ingin hidup. Aku ingin hidup… Dorongan untuk hidup terkadang membuatku sulit bernapas.

Saat ini, aku akan memperhatikan teman-teman lamaku yang masih hidup, untuk mengingatkan mereka agar menjaga kesehatan, karena… aku tidak ingin melihat mereka pergi.

Ini akan membuatku semakin sesak napas, semakin takut akan datangnya kematian.

Manusia, mengapa harus ada kematian?

Aku sering memikirkan pertanyaan ini, juga bertanya-tanya apa yang kutakuti, apakah benar-benar takut akan kematian?

Jawabannya adalah ya.

Tetapi di balik jawaban ya ini, aku memiliki jawaban lain.

Aku takut akan kesepian.

Jika aku pergi, aku akan kesepian.

Aku akan sendirian ketika mereka pergi.

Ketakutan akan kematian ini, ketakutan akan kesendirian ini, telah berubah menjadi sebuah kekuatan, yang tampaknya memenuhi seluruh tubuhku, untuk mempertahankan keberadaanku, hanya saja… tubuhku tampaknya dipenuhi lubang-lubang, dan ketika kekuatan ini muncul, ia menghilang, dengan kecepatan yang terlihat oleh mata telanjang, di sepanjang lubang-lubang itu.

Aku ingin mempertahankannya, tetapi aku tidak bisa.

Sepertinya aku bahkan tidak punya kekuatan untuk bangun dari tempat tidur. Aku bisa merasakan aroma kematian meresapiku. Keinginanku, segalanya bagiku, sepertinya menghilang.

Pada saat itu, aku tiba-tiba memahami sebuah kebenaran.

Rasa takut tidak ada gunanya.

Hari itu, aku ingat, aku sepertinya mendapatkan kekuatan kembali, jadi aku mencoba duduk, berpakaian rapi, berjalan ke halaman, berjalan ke kursi goyangku, dan akhirnya duduk di kursi goyang, memandang matahari terbenam di kejauhan.

Angin musim gugur bertiup, dan udaranya dingin, menyebabkan cabang-cabang pohon di halaman bergoyang sedikit.

Di cabang pohon itu, pada musim ini, hanya ada sehelai daun yang menguning. Daun itu menggulung dan tetap tidak jatuh.

Aku memandang matahari terbenam dan satu-satunya daun di cabang pohon itu. Tiba-tiba, aku merasa bahwa semuanya indah. Perlahan… aku tersenyum.

Dalam senyuman ini… aku melihat matahari terbenam. Aku melihat momen ketika matahari terbenam berlalu. Satu-satunya daun di cabang pohon itu jatuh.

Daun itu melayang dan melayang… seperti kursi goyangku.

Hingga melayang di depan mataku, menutupi mataku dan semua cahaya, menyebabkan dunia ini berakhir di mataku.

Tetapi kesadaranku sepertinya tidak hilang.

Di sekelilingku gelap gulita. Aku tidak tahu di mana aku berada, atau mungkin aku masih duduk di kursi goyang…

Justru karena kesadaranku masih ada… aku memiliki ingatan tentang hidupku sendiri.

Kupikir hidupku mungkin tidak menarik bagi orang lain, tetapi bagiku, itu adalah satu-satunya.

Dan pada saat itulah aku sepertinya mendengar panggilan, sebuah suara…

Seolah-olah seseorang memanggilku, menyuruhku bangun…

Namun, aku tidak bisa mendengarnya dengan jelas dan hanya bisa mengenalinya berdasarkan perasaanku. Suara itu agak familiar, seolah-olah aku pernah mendengarnya sebelumnya di masa lalu.

“Apa yang dia katakan…?”

“Bicaralah lebih keras, aku tidak bisa mendengarmu.” Aku berusaha sekuat tenaga untuk berbicara ke arah kegelapan. Mungkin karena kerja kerasku, tetapi perlahan, ketika kesadaranku hampir memudar, suaraku menjadi lebih jelas.

“Semoga… kau bisa hidup selamanya dan bebas.”

Pikiranku bergetar hebat!

“Semoga… kau bisa hidup selamanya dan bebas serta bahagia.”

Kesadaranku bergejolak hebat!

“Semoga… kau bisa hidup selamanya dan tidak pernah melupakan niat awalmu.”

Jiwaku bergemuruh!

“Semoga… kau bisa hidup selamanya dan bahagia.”

Jiwaku mengguncang cincin surgawi!

“Akhirnya, aku akan mengembalikan nama Wang Baole kepadamu.” Suara yang familiar itu sampai ke telinganya… dan tubuh yang melayang di langit berbintang tiba-tiba membuka matanya! !

“Namaku… Wang Baole!”

Bab terakhir

Cincin Saturnus yang tebal.

Wang Baole berdiri diam di kehampaan tempat dia terbangun. Ada tatapan rumit di matanya saat dia menatap ke kejauhan. Setelah sekian lama… dia mengangkat tangannya dan menyentuh ruang di antara alisnya.

Setelah sekian lama, Wang Baole menghela napas pelan. Ia sepertinya sudah tahu sejak awal. Ia menurunkan tangan kanannya dan membuat gerakan meraih. Sebuah manik-manik dan sebuah labu anggur muncul di hadapannya.

Wang Baole menatap manik-manik itu dan terdiam lama. Ia mengangkat tangan kirinya dan memegangnya dengan lembut.

Ukuran manik-manik itu tepat tiga inci dari telapak tangannya. Itu segalanya baginya, dan itu juga dunianya.

Akhirnya, ia mengambil labu anggur dengan tangan kanannya, menaruhnya ke mulutnya, dan meneguknya dalam-dalam… ia menggelengkan kepalanya dengan getir dan diam-diam berjalan menuju Lautan Bintang di kejauhan.

Punggungnya terasa sepi dan suram, dan ia berjalan semakin jauh.

“Sebaiknya aku… melanjutkan jalan yang sepi ini…”

Pada akhirnya, itu hanyalah ilusi.

Siapa yang menjadi anugerah dan siapa yang menjadi malapetaka…

Buku itu selesai

IndoWebNovel – indowebnovel.com